…that I must bow so low ?

Je suis TROP déçue par l’épisode du jour !
Il ne s’est encore strictement rien passé ! Surtout, il ne s’est pas passé ce truc que je voulais qu’il se passe !
Pour me consoler, il reste tout de même un épisode à 3 loups et un Rickon, un Régicide en forme olympique, une des scènes les plus malsaine de l’histoire de la télévision, une mémé qui saute du coq à l’âne, une discussion sur l’influence des boobs de Margaery en politique et même, des poupées vaudous.

Comme « Mad Men » lance désormais des season premiere d’une heure trente/deux heures de long histoire de caser toute l’exposition d’un seul coup, je me demande si « Game of Thrones » ne devrait pas faire exactement la même chose.
La preuve avec l’épisode de cette semaine qui comme le précédent servait surtout à exposer, une fois de plus, les situations des personnages depuis la saison dernière et à poser les prémices de la saison qui débute.
Bref, une fois encore une heure durant il ne s’est pas passé grand-chose et je pourrais même dire que cette semaine, nous avons eu droit à un épisode particulièrement bavard. Mais particulièrement bien monté, avec une habile gestion des transitions entre les séquences. Plus que le précédent, l’épisode du jour semblait exposer à l’écran cette idée que tous ces gens, peu importe l’endroit où ils se trouvent et ce qu’ils font, sont inextricablement liés les uns aux autres, comme les brins formant une tapisserie.

Hell on wheels.

Dans « Game of Thrones » on aime respecter les traditions. Et concernant Bran il en est une que l’on aime tout particulièrement, se sont ses rêves, immanquablement suivis d’un réveil pourri et/ou en fanfare.
Ce coup-ci, nous retrouvons donc…

Et bien nous retrouvons ce grand échalas qui de loin, ouais, ça se pourrait, mais je suis pas très sûre, ressemble un peu à Bran Stark, ce petit garçon choupinet qui gambadait sur les toits de Winterfell.

Eh ouais, ça pousse vite…

Bran est désormais un ado, avec une poussée de croissance qui n’a rien à envier à celle de Sansa, et une voix qui mue… HOLY.CRAP.

Son rêve l’emmène donc dans une forêt où la corneille à trois yeux vient le narguer. J’adore toujours autant ces séquences oniriques, par contre, la foutue corneille me fait toujours autant gerber. Sérieusement, le troisième oeil…

Comme s’il voulait gentiment m’épargner la vision de cette chose infâme, Bran décide de l’épingler contre un sapin. Dans son dos, les fantômes de Jon et Robb lui rejouent la scène du pilote de la série. Séquence émotion. Mon petit cœur de pierre s’est serré et il faut croire que celui de Bran également parce qu’il a totalement manqué la corneille, sous les lolz bruyants de ses deux frangins.

Comme de juste, Bran se réveille donc pour tomber nez à nez avec Eté et ce bon vieux Shaggy Dog.

Suis-je la seule à trouver que « Shaggy Dog » serait un super nom de rappeur ?
Deux loups et, Champomy les gars, un Rickon, toujours l’air aussi aimable, limite à deux doigts de jeter des cailloux sur son paraplégique de frère parce qu’il s’est levé du pied gauche.

Un peu comme Osha ce jour là visiblement. La saison dernière, elle essayait d’ouvrir Bran aux us et coutumes chelous des zomans et autres sauvageons vaguement sorciers sur les bords, et là, pour qui, pour quoi, alors que le petit prince tente de lui raconter son super rêve à base de corneille à trois yeux et de mec qui s’invite dedans même qu’on lui a rien demandé pour expliquer des trucs qui veulent rien dire, PAF, elle l’envoie promener…

Mouais… Qu’est ce qui fait qu’Osha considère brutalement que les rêves verts (c’est le nom savant de ce genre de songe) c’est diablerie ?

GogogadgetoREED !!!

Souvenez-vous que la saison dernière, je pignais sur l’absence de deux personnages essentiels à l’histoire de Bran : Meera et Jojen Reed, les enfants des paludiers, rejetons du célèbre Howland Reed qui pour la petite histoire, était un super ami de Ned Stark et accessoirement, le seul homme encore en vie à avoir mis les pieds dans la Tour de la Joie le jour de la mort de Lyanna Stark. Ce qui signifie que cet homme SAIT. Mais je vous dirai pas quoi, en partie parce que je ne sais pas vraiment ce qu’il sait, en fait. Mais je sais qu’il sait.

Bref, les Reeds sont maintenant dans la série. Enfin là, par le truchement de Jojen qui s’est grossièrement invité dans le rêve de Bran pour lui souffler des calembredaines à l’oreille sur la corneille qui serait lui et vice versa. Désormais, à quoi sert donc Osha à part à user de son phat skill de survie dans la nature pour guider la petite troupe vers le Mur ?
Ben plus à grand-chose en fait. C’est bien dommage, j’aimais le fait qu’elle servait à Bran de mentor en matière de spiritualité sauvageonne.

Quelques temps plus tard, Bran est à nouveau réveillé en sursaut (juste une fois, D&D, vous pourriez essayer de commencer une scène avec Bran par autre chose qu’un réveil ?) par Eté et Osha grogna de concert devant des arbres. Visiblement, quelque chose cloche et Osha s’éloigne soudain en sautillant comme le chaînon manquant dans la forêt…

Alors que Bran se retrouve seul, PAF ! WEETABIX ! Meilleure entrée en scène de la série. Drapé de brume et de son aura de mystère, s’avance la fine silhouette d’un grand échalas mal peigné sur fond de synthé pénétrant… Brr… Qui est donc ce nouveau venu, semble se dirent Bran et Eté.
Et Osha aussi, qui malgré sa démarche d’australopithèque atteint du syndrome Gilles de la Tourette, est parvenue à revenir discrètement dans le dos de l’étranger.
Après un court dialogue se résumant à « PWNED le mystérieux ! », « Non c’est toi qu’est PWNED », l’inconnu se présente donc comme Jojen Reed, accompagné de sa sœur Meera. Comment que je suis TROP contente. D’autant plus que leur arrivée était simplement fabuleuse. Dans tous les sens du terme.

The Bran crew est désormais au complet, tout le monde peut prendre sereinement la route. Sauf Rickon, bien sûr, anarchie tout ça, qui préfère aller cueillir des champignons.
Jojen en profite pour engager la conversation sur la capacité de Bran à entrer dans la tête d’Eté, ou, au hasard, non, je ne t’ai pas du tout stalker pendant ton sommeil, d’une corneille à trois yeux…

Bran lui répond de cette voix qui semble sans cesse réclamer un scooter que ça va bien maintenant, s’introduire dans les rêves des gens ça se fait trop pas et qu’en matière de délinquance juvénile il a déjà plus que sa part avec son frère, zut. Alors si Jojen voulait bien arrêter de se prendre pour Leonardo di Caprio à se promener dans les rêves des autres, se serait sympa.

Cependant, Jojen lui explique tout de même des choses assez intéressantes, sur cette corneille qui serait la matérialisation d’une entité capable de voir dans le temps et l’espace.

MAIS NON ENFIN !!!

Si vous avez lu le tome 5, vous savez. Sinon, je vous laisse à vos conjectures. Osha elle, ne conjecture pas beaucoup. Elle se sent un peu flouée dans cette affaire des frangins Reed qui déboulent comme ça en saison 3 alors que elle, c’est une régulière depuis la saison 1 alors franchement, pour qui vous vous prenez là, oh !

Ost Stark.

« Hihihi« , fait Talisa en minaudant dans le dos d’un Robb ronchon. QU’ELLE MEURT !!!!!

QU’ELLE MEURT semble aussi se dire Roose Bolton en entrant dans les appartements de son roi avec deux papiers à la main (« Dark wings, dark words« , it is known). Robb, ce gros naïf, croit que Bolton veut jouer à « la bonne et la mauvaise nouvelle ». Sauf qu’il devrait savoir maintenant qu’avec les Bolton, c’est TOUJOURS un minimum de deux mauvaises nouvelles PAR JOUR.
La mauvaise nouvelle est donc que Winterfell a été reprise et que l’on n’a pas retrouvé Bran et Rick….

Stop. J’ai comme un doute : Bran et Rickon sont supposés morts depuis un bail maintenant. Depuis que Theon a suspendu les corps des enfants du fermier dans la cour de Winterfell en fait. C’est moi où ce dialogue entre Robb et Catelyn n’a de fait aucun sens ?
Ah au passage, histoire de confirmer ma théorie sur les Boltons, notons un détail, et notons le dans le message adressé à Robb par les Boltons :

« Cher Sire notre bon roi,

Nous avons repris Winterfell à ces vils faquins de Greyjoy de couleur pleutre. Après un siège héroïque où moult airs furent joués au cor de chasse jour et nuit afin d’épuiser les esprits des 20 perdus qui tenaient la forteresse, nous avons donc pris celle-ci d’assaut, alors que les hommes de Theon nous l’avaient livré pour avoir la vie sauve. Histoire de faire bonne mesure, parce qu’on n’aime pas assiéger des trucs pour rien, nous avons incendié le château, la ville autour, violé les récoltes et pillé les femmes, passé les hommes par le fil de l’épée et démoli un bâtiment ou deux.

Voilà, malgré ce friendly fire, on espère que ça va bien quand même. Amitiés à votre « femme »,

Cordialement,

Ramsay Snow, fils de.

PS : pour mon papa Bolton, merci pour le jeu de couteaux, j’en ferai bon usage *wink*. »

Toujours un minimum de deux mauvaises nouvelles. Garanti sur facture.

L’autre mauvaise nouvelle concerne le père de Catelyn, qui semble être mort. Ah ! Enfin ! Non, je ne dis pas cela pour ce pauvre lord Tully, que nous n’aurons donc pas eu le bonheur de connaître dans la série, mais juste parce qu’on va devoir aller à Vivesaigues pour l’enterrement ! Et que l’on va donc voir l’oncle et le frère de Cat !
Laquelle, toujours fidèle à sa réputation (être chiante en tout circonstance), se fend d’une pique acerbe à l’endroit de son fils :
« –Je devrais aller à l’enterrement de mon père avec des menottes ? Et pi quoi encore ?
–Maintenant que tu en parles…. Je pensais à un baillon.« 

Un baillon…. Lord Karstark en mériterait un, lui aussi. Ronchon comme à l’accoutumée, il dit à Robb tout haut ce que tous les spectateurs pensent tout bas : « Ta femme est nulle. Personne ne l’aime.« 

Des parallèles troublants…

En ajoutant que Robb a perdu la guerre le jour où il l’a épousée… Ah ben oui, lord Karstark, le bon sens près de chez vous.
D’ailleurs, Robb ne répond rien. Se faisant, il prouve juste à Karstark qu’il est un gros mou, un faible, qui laisse ses bannerets l’insulter sans rien dire. Il est loin le temps où il nourrissait son loup avec des seigneurs récalcitrants. Et d’ailleurs, où est Vent Gris ?
Pas très loin, fugacement aperçu sur le bord de la route, le dire wolf est désormais présenté éloigné de son maître. Notez-le bien.

Hasard ? Coïncidence ?

Tiens, et si Talisa allait foutre la merde ailleurs que dans l’ost de son époux ? Retrouvons la avec Catelyn, sa belle-maman, qui la tacle d’entrée de jeux sur une sombre histoire de cheval rétif.

Sans se démonter, Talisa fait mine de sympathiser :

« –Oh, des poupées vaudous ! Je peux vous aider ?
–NAN !
–Mais je…
–Nan je te dis, c’est réservé aux mères, et que je sache, tu n’as toujours pas trouvé le moyen de mettre un héritier en route ! Alors laisse moi faire mes colifichets chelous en paix !« 

Nous n’avions plus vu les poupées vaudou de Cat depuis la saison 1. Étrangement, elles ne m’avaient pas manqué, et pourtant, moi qui me plaint sans cesse du manque de religion dans la série, elle devraient pourtant me satisfaire.
Mais non. Parce qu’on ne nous a jamais vraiment expliquer pourquoi elle s’échigne à fabriquer ces trucs moches, pourquoi sont-ils faits de 7 poupées hideuses et super flippantes.
Allons plutôt inventer une histoire où Catelyn nous fait une grosse crise de culpabilité judéo-chrétienne qui sent bon l’auto flagellation : « Quand il était petit, j’ai souhaité la mort de Jon Snow, mais il est tombé malade, alors j’ai prié toute la nuit pour qu’il vive en échange de quoi je m’engageais à être une vraie mère pour lui. Mais quand il s’est remis, rien à faire, entre ses cheveux stupides et ses moues perpétuelles, je n’y suis jamais arrivée. Du coup, tout ce merdier ambiant, c’est pour me faire expier. »

…

Le merdier en question, ça n’aurait pas plus rapport au fait que tu as totalement perdu ton sang froid en croisant Tyrion Lannister dans une auberge ?

Car en effet, LA RUINE DE WESTEROS LA MORT DE NED LA CHUTE DE WINTERFELL voui, Catelyn, c’est bien de TA faute.
Mais de là à nous ressortir une vieille histoire qui n’a rien à voir avec le reste…

L’épouvantable calvaire de Theon Greyjoy.

Certes les Boltons sont des gens vaguement glauques, mais il y a une chose que l’on ne peut leur enlever c’est le sens du decorum. Après sa sublime tirade exaltée dans la cour de Winterfell, interrompue par un coup de pelle dans la nuque, nous retrouvons donc Theon Greyjoy, prince de Winterfell, empereur de la Loose, dit la Terreur des Bulots, solidement arnaché à un chevalet qui n’est pas sans rappeler ceci :

Alors que les séquences du film s’enchainent dans de parfaites transitions, même à l’image, on se fend de références visuelles qui nous permettent de savoir précisément, non pas où se trouve princeTheondeWinterfell mais avec qui : des Boltons.

Pitet même si vous avez bonne mémoire, vous souvenez-vous de ce fameux « fils bâtard à moi que j’ai, un bon gars, sire, qui vous reprendra Winterfell si vous le lui demandez. Poliment. »

Et voici donc la séance de torture la plus useless ever. Pas au sens où elle ne servirait à rien dans la série, mais plutôt parce que tu sens très vite que le concept de torture n’est pas réellement au centre des préoccupations du bourreau. Nan.
Disons qu’en général, du moins dans ce contexte, on torture plutôt les gens pour obtenir d’eux des informations de valeur parfois discutable :
« Oui, d’accord, j’ai tué les princes Bran et Rickon !!!! Noooon !!!! NOOOOON !!! Arrêtez ça tout de suite !!!! Et Kennedy aussi, oui, c’était moi, j’avoue tout ! J’ai aussi volé l’orange du marchand, et déclaré la guerre à la Pologne ! Je veux bien reconnaitre ma responsabilité dans la destruction de l’Etoile Noire seulement si vous arrêtez de passer cette vidéo  !!!!« 

Ici, très rapidement, on sent que le type en face, non seulement fréquente assidument Brico Dépôt, mais kiffe avant toute chose faire couiner son prochain. Du coup, les réponses de Theon à « pourquoi as-tu pris Winterfell » semble légèrement tomber dans l’oreille d’un sourd.

Aaaaaah….. Ramsay……. Même Gilles de Rais était un modèle d’équilibre mental et de délicatesse à côté.

Entre deux manucures, Theon rencontre un « mec » qui lui glisse qu’il va le faire évader.

Nous atteignons ici un sommet dans l’art de la private joke. Les deux qui l’ont comprise recevront toute mon admiration.

Wooooh….
Mais avant de nous réjouir, n’oublions pas la fameuse aura de loose qui entoure ce personnage. Gandalf en personne lui enverrait les Aigles pour le sauver qu’il trouverait le moyen de tomber, de rater son vol ou autre fail dont lui seul a le secret.

Orgueil et Préjugés.

Brienne regrette d’avoir quitté l’ost Stark sans emporter de baillon avec elle. Elle regrette d’avoir promis à Catelyn de ramener le Régicide à Port Réal. Elle regrette d’avoir un jour décidé de devenir chevalier. Encore trois kilomètres comme ça et elle regrettera d’être née.
C’est à dire que Jaime Lannister est tout de même capable de mobiliser une sacrée quantité de salive à la seconde. Jamais il ne s’arrête de parler. Bon, il semblerait que les interminables palabres sont la marque de cet épisode mais là… Et blabla il fait beau aujourd’hui, et blabla alors comme ça, Renly *winkwink*, et blabla qu’est ce que vous êtes grande vous n’auriez pas un lien de parenté avec lady Sansa ?…

Prenez une chambre, merci…

Même un paysan transportant un épouvantail à dos de cheval (daffuq ) ne parvient pas à lui couper la chique. Suivez un peu la logique : il sait que si les Starks lui mettent la main dessus, il va prendre cher. Et il sait qu’il est activement recherché dans tout le royaume. Mais quand il croise un paysan qui déclare être en route pour les funérailles de lord Tully, allié des Starks, tout ce qu’il trouve à faire, c’est fanfaronner.
Au risque que le vieux trouve ça suspect, un type en loque trainé par un genre de femme chevalier. Un genre de duo assez peu banal.

Bien joué. Quel stratège ce Jaime.
Mieux encore lorsqu’il suggère à Brienne de tuer le vieux parce que « il m’a sans doute reconnu !!!!!!!! « 
Ce à quoi Brienne ne répond rien de constructif. Moi je lui aurais suggéré de la fermer, en le menaçant de lui couper la langue, ou un truc du genre. Et en fait, j’aurais peut être effectivement tué le vieux. Parce que oui, Jaime est pénible, mais pour une fois, il avait raison. D’ailleurs, je tiens à dire que son babillage est certes épuisant, mais il reflète malgré tout un esprit pour le moins vif.
Jaime Lannister, contrairement à ce que les gens veulent bien croire, ce n’est pas qu’un physique.
C’est aussi un mec qui mange le salami comme personne.

Je ne m’en lasserai JAMAIS.

Port Real.

Tous les ans il semblerait que D&D aiment à nous servir une scène durant laquelle Joffrey fait un truc complètement bizarre.
Comme refaire la déco de la salle du trône, ou ici, se préparer pour la fashion week : « Non, Roberto, je veux quelque chose de plus cintré qui met en valeur la taille, oui, et un imprimé avec des lions, assorti à mes stickers. »

Tandis que Roberto va lui chercher le bon imprimé, Tasoeurlareine Cersei, toute de Jean Paul Gautier vêtue, tente, comme l’envie lui en prend une fois de temps en temps, de converser avec son rejeton.
Pas facile. Rappelons que Joffrey est un gros misogyne en pleine crise d’adolescence et qu’en plus de cela, il est roi, ce qui lui donne donc le droit divin de ne plus écouter sa mère.

Laquelle tente de lancer la conversation sur un sujet qui en théorie, devrait intéresser tout jeune homme de son âge : les boobs.
Précisément ceux de sa future femme. Attention, dialogue d’anthologie :
« –Alors, que penses-tu des boobs de ta trainée fiancée ?
–Ils vont nous apporter richesse et stabilité dans le royaume.
–Nan, je veux dire d’un point de vue… pratique.
–Ah ! Les boobs de Margaery peuvent mobiliser une grande armée au besoin. Avec eux, je pourrais écraser mes ennemis, les voir mourir devant moi et écouter les lamenta… »

Tu vois Cersei, impossible de nier qu’il est ton fils. Joffrey a parfaitement intégré le concept du « the more you love, the weaker you are« . Pour être « stronger », Joffrey a choisi de détester tout le monde. Tout le monde, sauf une chose : son arbalète. Alors l’arbalète du Joffrey, ça, c’est quelque chose. Si Margaery s’en greffait une paire à la place des boobs, il y aurait peut-être une chance pour qu’il la regarde enfin comme autre chose que ce truc agaçant qui se balade sans manches dans tout le château.

« –Mais sinon, Joff, insiste Cersei, ça te gave pas, toi qu’elle se balade tout le temps les seins à l’air comme une Femen ? Et tu trouves pas ça bizarre qu’elle se prenne pour lady Diana à secourir les miséreux ? Je veux dire, tu crois pas qu’elle complote gravement dans notre dos ? Tu trouves pas ça louche ? « 

Non, il trouve pas ça louche. Il trouve par contre que sa mère est en train de virer parano. Le public aussi. Et il trouve que sa mère ferait bien de retourner dans la cuisine dont elle n’aurait jamais dû sortir, et qu’elle ferait mieux de lui préparer un sandwich. Ah et puis revoilà Roberto avec mes imprimés panthère, on va enfin pouvoir causer sérieusement chiffon…

Meanwhile………

Shae est une funny maid catastrophique. Depuis qu’elle est au service de Sansa, les cheveux de celle-ci sont en jachère. ça ne ressemble plus à rien de connu en ce bas monde. Ceci dit, les préoccupations de Shae sont ailleurs : elle est persuadé que Littlefinger en veut au boule de Sansa. Eh ouais, tu la fait pas à Shae. Sansa par contre même si elle a fait de gros progrès, semble encore un peu naïve sur la question.
On ne change pas une princesse Sansa aussi facilement et quand le chevalier des Fleurs et ses bouclettes qui sentent le myosotis frappe à sa porte, c’est la jeune godiche de la saison 1 que nous retrouvons.

Loras conduit donc Sansa vers une scène totalement awesome de dialogue qui vire rapidement au portenawak.

Car les boobs de Margaery ont pour intention de lui présenter « ma grand-mère Emma Peel lady Olenna, dite la reine de Epines ».
Et là….

« Il fait frais aujourd’hui, beau mais frais, allons faites moi un bisou et toutes mes condoléances, tiens j’ai fait tailler un rosier dans l’arrière cour, mais je trouve que ton père est un con, Margaery parce que tu vois, quand j’étais jeune, j’avais un petit chien et j’aurais bien envie de manger un peu de fromage mais Sansa, asseyez-vous je vous prie, vous avez vu cette affaire Cahuzac, c’est fou tout de même, alors j’ai dit à sa femme qu’il devrait tout de même penser à changer de tailleur vu que les gâteaux au citron sont délicieux mais que cette alliance avec les Baratheon était imprudente et qu’il faut maintenant payer les pots cassés d’ailleurs en parlant de ça, il est comme Joffrey, eh ça fait deux heures que je vous ai dit que je voulais qu’on m’amène un plateau de fromage bon sang, mais c’est exactement ce que je disais à ton père l’autre jour Margaery : Renly était un con, et ce Joffrey alors, c’est Kim Jong Un en blond ou pas ?« 

Sansa est confuse. Moi aussi.

Dans tout ce pataquès enchainé sans jamais la moindre petite transition logique (contrairement au montage de l’épisode, donc), Sansa doit calculer rapidement ses chances : ses chances de trouver en Olenna et Margaery des alliées potentiels, et ses chances de finir la tête sur une pique.
Elle commence donc logiquement à activer ses boucliers d’autodéfense : « Joffreyestbeauetfortetfiercommeunlion » mais, et c’était à la fois un soulagement et une tristesse, Sansa finit par craquer. Parce que cela fait trop longtemps qu’elle se tait, trop longtemps qu’elle souffre, trop longtemps qu’elle se sent seule, et puis on lui a offert de supers gâteaux au citron et mamie Tyrell dans sa jeunesse elle était au MI5 donc elle devrait pouvoir garder un secret.

Voilà une phrase dont je me servirai bien volontiers IRL….

Mais le plus beau dans cette scène était je crois le regard de Margaery. Voilà pourquoi j’adore Natalie Dormer. Parce qu’elle te fait passer en une micro seconde des trucs de fou. Comme en cet instant précis où tu lis dans sa moue quelque chose comme : « Et ben quelle surprise, nous voilà bien Tintin…« 

« Intelligent women do what they’re told » disait Joffrey un peu plus tôt : oh oui, Margaery l’épousera comme on le lui a dit. OH QUE OUI. Mais qu’on se le tienne pour dit : les Tyrells sont des roses vénéneuses. Et Margaery n’est pas la moins redoutable.

Et dans tout ça, la pauvre Sansa ne peut désormais que prier pour que les Tyrells ne fasse rien qui puisse désormais la compromettre. Parce que maintenant que Margaery et Olenna ont entendu le vérité, la petite Stark ne leur est plus d’aucune utilité. Je ne sais pas trop si Sansa en a conscience en cet instant.

« Bon ben merci Sansa pour cette précieuse information, il faudrait qu’on prenne un rendez-vous avec un tailleur de manches comme tu le vois Margaery ton père manque singulièrement de ballz, mais bon, il devrait faire beau au moins jusqu’à la semaine prochaine du coup, si Loras veut jouer au jokari pas de problèmes, mais le fait est que Sansa, ma chère, vous êtes bien charmante et que la tome de Savoie est excellente et que une fois, j’ai dormi dans la chambre du bas alors j’ai prêté mon pull et….« 

IL EST GRAND TEMPS de retrouver Tyrion pour son passage éclair de la semaine. Shae vient lui annoncer un truc de fou : « Il faut pas faire confiance à Littlefinger. »
A quoi Tyrion répond : « Mais qui serait de toute façon assez bête pour lui faire confiance ? »

Ah oui…

Et puis c’est là que… On s’en doutait un peu, que Shae avait subi de profondes modifications du livre à la série.

Cette scène confirme bien le virage radical opéré chez elle puisqu’elle pose les bases d’un raccordement prochain avec les évènements des livres, évènements qui dans la série, au regard de ce qu’est devenu Shae, ne pouvaient donc pour l’instant pas avoir lieu. Désormais, c’est possible, et on voit même comment. Je sens que je ne suis pas claire, mais je me comprends.

Forte de l’information « Joffrey est un monstre », et escortée de ser Optimus, Margaery se rend auprès de son royal fiancé, occupé à jouer avec, surprise, son arbalète (ce n’est pas sale).

« –Ah, une bonniche, parfait. Pourriez-vous aller me chercher ces carreaux plantés dans le mur ? Je n’y risquerais pas mes royales mains (et je pourrai me servir de toi comme cible mobile, hihi !).
–Euh, sire, c’est que je ne suis pas une bonniche, je suis votre future femme. Vous savez, Margaery….
–Margae… Ah oui, c’est vrai, au temps pour moi. C’est à cause de votre robe, l’absence de manches… Bon, je vois que vous êtes sortie de la cuisine vous aussi, c’est à quel sujet ?
–Non, je venais juste faire un brin de causette, histoire qu’on ait l’occasion de discuter plus de 2 minutes avant notre mariage, en gros (et pour vérifier une théorie aussi…).
–Mouais… Bon, autant vous le dire toute de suite, je vous épouse surtout parce que vous êtes pleine aux as. Sinon, vous êtes tout de même vachement vieille, ce qui fait de vous ma Liliane Bettencourt, en somme.
–Roooh, sire, tous ces compliments…
–Et puis les traitres, j’aime pas trop ça. Rapport à vos coucheries avec Renly Baratheon…
–Mais enfin ! Mais je savais pas que c’était un traitre ! Vous me parlez politique, mais je ne suis qu’une femme, quand je ne suis pas à la cuisine, c’est que je suis au cellier ! Je fais juste ce qu’on me demande *boobs out*.
–Ouais, mais euh, n’empêche, quoi…. Scrogneugneu, vous devriez être tondue !
–C’est que sire, comment vous dire ça… Disons que Renly… Posez moi cette arbalète, elle me rend nerveuse… Alors voilà sire, Renly était un garçon sensible…
–Ah, oui, un faible, un mou, gouverné par ses émotions, comme une sombre femelle !
–Euh, nan. Je veux dire par là qu’il aimait bien écouter Mylène Farmer et que son film favori était « Priscilla Folle du Désert ».
–Et en plus, il avait des goûts de merde…
–Alors à ce sujet….« 

Dans ce très beau dialogue, Margaery joue un numéro d’équilibriste rudement habile, dont une Sansa ne serait jamais capable : on dirait qu’elle va se jeter dans la gueule du loup, mais en réalité, elle place tranquillement des pions pour sauver ses précieuses miches, et celle de tout son lignage. Lever les soupçons de Joffrey tout en faisant en sorte de gagner sa confiance (« j’adôôôre les arbalètes »)…
Décidément, elle n’a peut-être pas de manches, mais elle a de la ressource.

Et là…. Et là tu crois qu’en matière de scène de sexe dans « Game of Thrones » on a tout eu entre l’inceste et les trucs chelou (remember le Palais des Mille Fleurs »), voire le masochisme (où est passée Prostituska depuis son séjour dans les appartements du roi ? Mystère…), mais là, la série monte subitement une marche en matière de déviance.

« –Tu veux toucher mon arbalète ? « 

Allégorie….

Man vs Wildlings.

Quand je vois Jon marcher ainsi, empêtré dans sa fourrure, les bras écartés, masse capillaire au vent, il me prend souvent l’envie de chanter le générique de la série comme ceci : « Gna gna gnagnagnagnaaa, gnagnagnaaaaa *gna gnagnagna gna gnagnagna!* Gna gna gnagnagnagnaaa, gnagnagnaaaaa (ad lib) »

« Gna gna gnagnagnagnaaa, gnagnagnaaaaa *gna gnagnagna gna gnagnagna!* Gna gna gnagnagnagnaaa, gnagnagnaaaaa…. »

Mais pendant que je « gnagnagna » comme une abrutie, Jon sympathise avec Mance Rayder qui semble toujours avoir des doutes sur les intentions de Jon.
On le comprend.

« –Dis moi, Jon, c’était difficile de tuer Qorin Mi-Main ?
–Un peu oui, il faisait rien qu’à bouger... »

La semaine dernière, rappelez-vous que Snowy avait expliqué sa désertion de manière peu commune : en gros, il veut jouer dans l’équipe qui gagne rapport au fait que la Garde de Nuit c’est rien que des losers.
A noter que cette explication, qui m’avait semblée sur le coup complètement WTF, est une habile pirouette scénaristique permettant de justifier ce gros n’importe quoi qu’avait été l’arc sur « Jon surprend Craster faisant offrande de son fils au White Walkers« . Car on peut en effet supposer, au regard de ce changement assez brutal par rapport aux livres, que Jon a en effet été un peu choquay de découvrir l’affaire et plus encore de réaliser que le lord commandant s’en accommodait.

Hmmm….

Ouais, mais non en fait. Je n’adhère toujours pas. Simplement parce que Jon, même s’il va finir par adopter en effet ce point de vue (les Sauvageons sont mieux aptes à lutter contre l’Hiver car ils ne connaissent bien), là, c’est non seulement trop tôt, mais c’est aussi en contradiction avec tout ce qu’il est censé savoir.

« NOTHING ! »

Jon sait donc :
-qu’il doit infiltrer les Sauvageons.
-au mieux tuer Mance Rayder.
-au pire fuir le moment venu pour tout balancer à la Garde de Nuit.
-where to put it.

Jon ne sait pas :
-si les Sauvageons sont si forts que ça contre les White Walkers.
-s’ils ne sont pas tout simplement en train de fuir comme de gros péteux devant la menace (mais en fait, c’est exactement ça, comme le lui dit Rayder cette semaine).

Du coup, pardon, mais le « j’ai décidé de jouer dans une équipe qui a la win, tel Zlatan » est 1) sorti de nulle part et donc illogique, 2) totalement mensonger vu que Jon ne sera jamais un Zlatan, juste un loser rudement chanceux.

Bref, une fois de plus, l’arc de Jon déconne.

Nouvelle rencontre pour lui cette semaine, Orell, le zooman qui joue les éclaireurs avec son aigle, les yeux révulsés, merci bien, deuxième nausée de l’épisode après le troisième oeil de la corneille (oui, vous avez noté que les séances de manucure de Theon ne m’ont absolument pas dérangée, mais ça, oui. Ne cherchez pas la logique je dois être mi-Targaryen mi-Bolton).

« –AaaahAHHAAaaah !! Mais c’est dégueu, c’est quoi ce truc ! Fait Jon.
–Beh c’est un zooman, triple buse, répond Ygrid. T’en avais jamais vu ou quoi ?
–Ben non !
–Tu know vraiment nothing, c’est désespérant…« 

La Garde de Nuit.

Grosse débandade donc pour le lord commandant Mormont et sa joyeuse compagnie de Corbeaux. C’est simple, on dirait la retraite de Russie sauf que cette fois, ils n’ont même pas de chevaux à manger.

Heureusement il y a Findus.

Abattu, épuisé, sans doute aussi sapé par la peur, Sam s’effondre sur le chemin. Edd et Grenn tentent de lui venir en aide mais… comment dire : « Si tu restes là, tu vas mourir. Si tu continues, tu vas mourir aussi. Mais pas de la même façon.« 

Un peu comme la semaine dernière, on se demande si ces séquences sur la Garde de Nuit ne sont pas juste là pour faire un gros pied de nez au spectateur : « tu voulais la bataille du Poing des Premiers Hommes, t’auras rien nananère ! Que de la rando sans raquette, pwned ! » C’est pas que se soit frustrant.

MAIS C’EST FRUSTRANT MAYRDE

Question bonux : où est encore passé Fantôme ?? A t-il laissé choir la Garde de Nuit réalisant soudain qu’elle était composée de pires losers que Jon Snow ?

Où sont les zombautres ? Où sont les White Walkers ? Pourquoi personne ne nous a encore dit que la Garde de Nuit a été décimée ? C’est quoi ces séquences au rabais ?

Arya sans famille.

Retrouver Arya après un an est un vrai plaisir. Maisie Williams est un petit bijou à la hauteur de cette autre pépite qu’est Kiernan Shipka dans « Mad Men ».
Oui, Maisie Williams est formidable, par contre c’est Arya qui suxx. On l’a déjà dit l’année dernière, mais son histoire de syndrôme de Stockholm, gnagna « il était gentil avec moi comme Henry dans « Punky Brewster » j’allais pas le faire tuer quand même« , ça va deux minutes.
Comme le lui fait gentiment remarquer Gendry, qui ne se prive pas pour lui signaler que si elle avait eu le bon sens d’utiliser une de ses trois morts sur Tywin Lannister, en ce moment, ils seraient tous en train de chanter « Le Lion est mort ce soir ». Petite sotte.

Et justement, puisqu’on en parle, voici venir sur la route de sympathiques voyageurs chantonnant « Les Pluies de Castamere ». FUYEZ !!!!!! Se sont des Lannist….

Wait a sec…. Mais. Je… Je…

C’est trop d’émotion.

Thoros de Myr (Myr comme la cité libre, pas comme la station) en chair et en os… Waaaouh. Je n’y croyais plus vraiment, après l’avoir appelé si fort de mes vœux. La rencontre avec Thoros (et Anguy !!! Hiiiii !!!! Pourquoi je m’énerve toute seule moi !!!! Hiiiiii !!!!) est pour nous l’occasion de découvrir donc la Confrérie sans Bannière…

Pour bien comprendre comment quoi qu’est-ce, je vous propose de voyager un instant avec moi par l’espace et le temps.

Saison 1, épisode, je ne me souviens plus : Ned Stark, peu de temps après sa rencontre fortuite avec un Jaime Lannister en mode Super Sayan, et alors que Robert est parti à la chasse, reçoit lors d’une audience des paysans qui se plaignent qu’une bande de soldats s’amuse à tout saccager dans le Conflans. A leur tête « un grand monsieur très fort capable d’ouvrir un cheval en deux en un seul coup et avec une cuillère en bois« .
« Hmmmm« , avait fait Ned, « je me demande bien qui ça peut être« .

Jappeloup, Westeros Edition.

Afin de punir sévèrement ces méchants Lannisters (car il s’agissait bien de la Montagne agissant sous les ordres de Tywin pour mettre de dawa dans le royaume, en représailles au kidnapping de Tyrion par Catelyn, j’espère que vous suivez toujours…), Ned avait mandaté un certain lord Beric Dondarrion pour aller secourir la veuve et l’orphelin.

Lord Beric Dondarrion, Origins.

Puis lord Beric était parti avec son manteau constellé d’étoiles (caybo….) et un certain Thoros de Myr, s’abattre sur la Montagne tel le bras vengeur du destin…

Et là, je me dois de vous en remettre un petit coup.

Saison 1, épisode je sais plus mais vous pensez vraiment que je peux retenir ce genre d’information ? c’est déjà beau que je me souvienne des dialogues : devant les appartements de notre bon roi Robert, Jaime Lannister discute avec ser Jory Cassel de leurs souvenirs de bataille dans les Îles de Fer. Ils évoquent avec nostalgie un certain Thoros de Myr se lançant à l’assaut des remparts avec son épée enflammée de feu grégeois.

Et bien ce Thoros de Myr était un des pique-assiettes habitués de la cour du roi Robert (avec le toujours trop absent Jalabhar Xho …) . Il était d’ailleurs connu pour deux choses : être le seul capable de tenir face au roi dans un concours de boisson, et ses talents de bretteur.
Mais Thoros aussi une autre particularité : c’est un prêtre rouge. En gros, c’est un genre de Mélisandre chauve et sans talent particulier qui s’amuse à enflammer ses épées pour épater la galerie. Et qui a du bol, vu son taux moyen d’alcoolémie, de ne pas s’être auto rôti depuis longtemps.

Et voici donc à présent qu’Arya, Gendry et Hot Pie (« Half of the country’s starving and look at this one ! », « Maybe he’s cause the country’s starving…”) tombent sur ce Thoros là (j’ai beaucoup aimé son entrée à lui aussi, moins que celle des Reed, mais tout de même), ce prêtre rouge qui avec ses hommes, depuis la mort de Ned, a choisi de protéger le bon peuple des malheurs de la guerre (« to save the country side » : je ne sais pas pourquoi, j’adore cette expression). A priori pas de mauvais bougres, mais bon, vu leurs têtes de repris de justice, je commencerais, comme le fait d’ailleurs très bien Arya, par me méfier.

Enfin, « le faire très bien », il faut le dire vite parce que son petit numéro d’Inigo Montaya au nez et à la barbe de Thoros de Myr n’était pas l’idée du siècle. Dans le genre prudent, on repassera. On dirait le Régicide en train de faire coucou au paysan avant de réaliser que « ah merde, en fait je suis recherché, zuteuh flûte« .

Mais il doit y avoir au moins un dieu pour Arya (et je parie qu’il a mille visages) car Thoros en fait s’en fiche un peu. Au point de laisser courir.
Mais le dieu d’Arya est avant tout un gros farceur.

A peine est-elle tirée de sa propre bêtise qu’un des acolytes de Thoros déboule avec grand monsieur en remorque.
Question : pourquoi l’avoir planqué sous une capuche ? Vu le format du bestiau, même un spectateur un peu distrait devine à sa seconde de qui il s’agit.
Non, pas la Montagne, elle a anormalement maigri depuis son séjour en Nouvelle Zélande. Si ce n’est lui, c’est donc son frère : le Limier. Qui n’ayant pas sa langue dans sa poche et adorant mettre le boxon partout où il passe, ne se prive pas de faire remarquer à la Confrérie qu’elle se promène en compagnie d’Arya Stark.

Comment Clegane peut-il reconnaitre une gamine déguisée en petit garçon, sale, mal peignée et qu’il n’a jamais vraiment regardée les rares fois où ils se sont retrouvés ensemble ?
Soit le Limier est très physionomiste, soit la série est un peu paresseuse. La réponse B.

Fun fact : avez-vous reconnu l’auberge de la saison 1 ? La fameuse auberge du Poney qui Tousse où Lady fut tuée et Tyrion capturé ?

En tout cas merci mon Dieu car l’intrigue d’Arya semble cavaler. Si vous n’avez pas lu les livres, vous n’imaginez même pas ce à quoi vous avez échappé…. Ceci dit, elle cavale au prix de ce fait improbable que le Limier la reconnaisse… Bon, disons qu’on ne peut pas tout avoir et que parfois, une facilité scénaristique… Hein, bon…

Orgueil et Préjugés : épisode 2.

Dans le Conflans, Brienne est confrontée à un énorme problème : doit elle étrangler ou noyer le Régicide pour qu’il la ferme ?

Non mais vraiment, pour la chambre, je suis sérieuse…

Une décision difficile à prendre, il y a beaucoup d’eau, mais elle a aussi beaucoup de corde… Raah… Mais quand va-t-il enfin la fermer ?
Jaime prend tout à la rigolade : un pont, une Brienne qui réfléchit, une…. LA MANOEUVRE DU COUSIN MACHIN !

Célèbre mouvement tactique institué dans sa geole sur son propre cousin, la manœuvre du cousin machin consiste en gros à endormir la vigilance de votre adversaire pour lui voler ensuite quelque chose : la vie, ou ici, une des deux épées de Brienne.

Et moi non plus je ne comprends pas son besoin d’en avoir deux. Sauf si c’était juste pour cette scène, mais passons…

Ce que nous attendons tous, c’est surtout…

LE FIIIIIIIIIGHT !!!!

Le premier duel de la série n’avait je pense déçu personne (Ned vs. Jaime) et celui-ci restera sans doute lui aussi dans les annales. Parce que c’est tout de même assez jouissif de voir Brienne mettre ainsi en boite cet insupportable jacasseur

Mais les réjouissances sont de courte durée car, même en l’absence des Braves Compaings l’inévitable se produit : le vieux paysan a été baver dans les mauvaises oreilles (tu aurais dû écouter Jaime, Brienne !) et voici que des vassaux des Starks se présentent au bout du pont.

La mauvaise nouvelle c’est qu’ils sont déterminés à capturer le Régicide.
Et l’autre mauvaise nouvelle, c’est que se sont des Bolton…

J’ai eu mes doutes sur Gwendoline Christie, mais je trouve désormais qu’entre Brienne et le Régicide, il y a une très bonne dynamique qui s’est instaurée. Tout à fait à la hauteur du duo de choc formé dans le livre. Bien que se fut là un très bon épisode, certes un peu bavard, leurs scènes auront été de loin parmi les meilleures.

Bref, comme prévu ce deuxième épisode n’était que de l’exposition. Privée que je suis de mon petit événement que j’attendais fébrilement (quand vous verrez ce que c’est, vous allez vraiment me prendre pour une tarée. Et je ne vous donnerai pas tort), c’est donc avec impatience que j’attends la semaine prochaine, pour MOAR GIFS, MOAR FUN et MOAR DRAGONS.

Et d’ici là…