Valar Morghulis.

“Gens, peuple de moi,
Je viens à vous en ce jour vous faire une annonce de la plus haute importance. L’épisode du jour est assez roxxatif, je dois dire, même si je suis pas dedans. Mais rassurez-vous, en échange de ma fort sympathique personne, je vous promets : un loup, deux dragons et le retour d’un personnage que vous attendiez tous avec impatience de revoir !
Voilà, bon ben j’y vais moi. C’est la guerre.
King in the North ! »

« The King in the North ! »

Ost mi-Tyrell, mi-Baratheon et re mi-Tyrell par derrière.

Comme quoi, quand elle veut, elle peut. Catelyn Stark a eu une semaine entière pour méditer dans sa tente à côté des os de Ned. J’imagine que c’est en tenant le crâne de son défunt époux à bout de bras, les yeux dans ses orbites vides, qu’elle a enfin trouvé la voie : « To be or not to be a silly old howl, dat iz ze qouaichtieun. »

Une remise en question qui lui permet d’entrer dans la tente de Renly pour cette ouverture d’épisode, en passant au nez et à la barbe du videur, j’ai nommé Brienne, décidément toujours aussi drapée dans sa loyauté, son honneur. On dirait Ned Stark avec une paire de se…. On dirait Ned Stark, en blond.

Il est donc grand temps pour Cat d’exposer enfin à Renly son plan de bataille de la mort : Robb l’aide à conquérir le Trône de Fer et en échange, Renly s’engage à lui fiche une paix royale dans le Nord.

Renly prend le temps de la réflexion : « Robb Stark réclame le droit à former un royaume autonome cis dans une province froide, sous-peuplée, pauvre et désolée où le top du top en matière de sociabilité se sont les soirées fondues de Winterfell… Et EN PLUS, je peux lui refiler tous mes prisonniers pour les envoyer sur son Mur où ils disparaitront à jamais de ma vue et me permettront de régler mes problèmes de surpopulation carcérale. Laissez-moi réfléchir une minute… »

HIGH FIVE, CAT !

Et ben c’est pas dommage : 3 épisodes pour en arriver enfin au moment où les gentils Stark et le un peu con mais sympathique Renly arrivent à trouver un terrain d’entente dans le but ultime de déboiter un par un tous les Lannister du continent. C’est génial. Je vais m’ouvrir une bouteille pour fêter l’évènement et …

Attendez…

Je…

J’ai comme un pressentiment. Je crois que j’ai lu dans le générique un truc comme : « based on the book of GRR Martin… »

En moins de temps qu’il n’en faut pour dire « Kamoulox ! » surgit soudain sous la tente du roi l’adorable piti bambin aux joues sombres sorti la semaine dernière de Mélisandre.

Mein Gott.

Après avoir assez mollement tué Renly, la créature se fend d’un « PWNED !!! » avant de disparaitre sous les yeux ébahis de Brienne et Cat, portant fort heureusement sur leurs visages ahuris toute la tension de cette scène un peu décevante, je dois dire, et qui ont désormais moins de deux secondes pour se sortir de la mélasse noire et gluante dans laquelle elles sont plongées jusqu’au cou.

Alertés par les « OHMONDIEUCAYHORRIBLE » en provenance de la tente, deux autres membres de la garde arc en ciel font irruption sous le plus grand chapiteau du monde pour y découvrir leur roi baignant un tout petit peu dans son sang avec à sa droite lady Stark la grincheuse et à sa gauche lady Brienne l’amoureuse transie. Le calcul dans leur petit cerveau est vite fait : l’une des deux est coupable de régicide, voire les deux, tant qu’à faire.
A leur décharge, Renly n’avait pas embauché Rouletabille dans sa garde. Sinon, il aurait très facilement pu expliquer à tout le monde que : « Mais non, enfin, le coupable c’est Ballmeyer ! »

Référence obscure qui ne sera comprise que par deux trois pégus qui ont eu le bon goût de lire « Le Mystère de la Chambre Jaune » à part, Brienne en profite pour disperser façon puzzle les deux chevaliers. Comme ça. Hop.
Balaise.
Puis Cat, qui en a vu d’autres, la presse de sortir de la tente maudite avant que d’autres ne viennent leur demander des comptes : « Le temps que Rouletabille arrive et prouve ton innocence, on sera mortes toutes les deux ! Il faut fuir ! »
C’est ainsi que démarre une nouvelle aventure parallèle, un genre de « Thelma et Louise » westrien, Brienne prêtant dans une très bonne scène serment d’allégeance à Catelyn.

Alors que les deux femmes s’enfuient, les Tyrells commencent à prendre la mesure de ce qui vient de leur tomber sur le coin du museau. Margaery surtout, qui avait bien conscience du caractère politique de son mariage et qui se doit de commencer le pénible mais nécessaire travail de calcul consistant à trouver le meilleur investissement à moyen terme pour assurer la pérennité de sa maison.
Scénaristiquement, cette scène entre Margaery et Littlefinger confirme que Mace Tyrell et toute la clique de Hautjardin seront donc incarnés par la seule veuve de Renly. La manœuvre est finalement habile, évitant d’introduire un minimum de trois nouveaux personnages.

Pendant que la frangine joue au jeu des trônes, Loras doit lui faire face à un deuil autrement plus pénible. Enfin je suis bien obligée de faire un gros effort d’imagination parce que là, ce n’est pas la scène qui me le dit. Loras a l’air colère. Chafouin au pire. Eh ben moi qui m’attendait à une grosse scène de larme et tout, avec de la fureur, du chagrin et de la colère… Super. Et dommage, parce que le deuil de Loras est un des plus touchant de tous les bouquins.

Port Réal.

Décidément, Stannis la Menace Fantôme a tout le temps l’air de sortir du chapeau. Il y a encore deux semaines, Cersei avait peur de Renly, et là, hop, magie, maintenant la voilà avec Tyrion en train de se préparer à voir débarquer l’autre frère Baratheon avec ses bateaux, son ost plus celui de son frère et accessoirement, mais ça, ils ne le savent pas encore, une sorcière qui pond des monstres de l’île de Lost. La réponse de Cersei à cette nouvelle : « Youpi ! Apéro ! » => ><

Enfin bref : Renly est mort, tout le monde a maintenant peur de Stannis, c’est la guerre… Tintintiiiiiiin.

Même que Cersei et Joffrey ont un plan => attention les yeux. A l’évocation de leurs dispositions secrètes « qu’on te le dira pas, t’es rien qu’un méchant, et pi un nain et on t’aime pas alors on va faire des secrets rien qu’entre nous », Tyrion s’inquiète.
Appréhension légitime, surtout que Joffrey est dans la boucle. Lui et son sens de la mesure légendaire.

Il est donc grand temps pour Tyrion d’utiliser son nouveau jouet : ser Lancel le sous-marin. Tel un SNA tapi dans l’Atlantique, ser Lancel espionne donc les conversations top secrète de la douairière et du roi et revient au port avec un rapport du genre explosif pour son grand amiral : Joffrey et Cersei font fabriquer du feu grégeois.

Bon, pour vous la faire courte, le feu grégeois est une sorte de napalm vert. Remis entre les mains de Joffrey Baratheon, j’espère que vous voyez un peu le tableau : le roi gangsta, debout sur les remparts, l’arbalète tunnée à l’épaule contemplant la flotte de Stannis avant d’ordonner d’un geste le décollage des hélicos de combat : « J’aime l’odeur du feu grégeois le matin au réveil… »
Le tout accompagné par le célèbre air de « La Chevauchée des Nymeria », bien entendu.

Sur le chemin du retour, Tyrion et Bronn croisent un alibi scénaristique appelé « agitateur public ». Ce personnage implanté de façon fort opportune permet de comprendre que le peuple, il en a gros.
Tyrion fronce très fort les sourcils. Il sent venir le jour où il devra annoncer au roi un truc du genre :
«-Le peuple de Port Réal a pris l’assaut le bordel de Roz » (ouais, je sais pas vous mais moi, je ne connais pas vraiment d’autre endroit à Port Réal)
«-Oo !!! C’est une révolte ?
–Non, sire. C’est une révolution. »

Bon, je suis méchante, on a eu, par-ci par-là quelques allusions à la situation dans la cité. A moins d’avoir été un peu à l’ouest pendant les 4 épisodes précédents, difficile d’ignorer que Port Réal est au bord de l’implosion.
Tyrion par contre, fait montre soudain d’une grande naïveté qui confinerait presque à la bêtise en écoutant le Jean-Luc Mélenchon local faire son petit discours :

« Le roi est une créature démoniaque (checked) enfanté dans l’inceste (double checked) par une truie pourpre (triple checked) et son propre jumeau maléfique ! Et dans sa bêtise congénitale il se laisse manipuler par un fourbe et cruel petit singe volant avec des roulettes ! »

Et Tyrion de prendre la mouche : « Demon monkey… »
Pauvre petit chat…
Heureusement, son Bronn est là pour lui remonter le moral. Et pour nous offrir notre épisode hebdomadaire de

C’est fou le nombre de séries dérivées que l’on peut produire à partir de « Game of Thrones », tout de même.

Un peu plus tard, Tyrion rencontre un des pyromans travaillant pour Joffrey à la confection d’une impressionnante collection de trouzmille jattes de napalm vert. Je serais Tyrion, je ferais tout de suite mes valises. Entre Joffrey qui a un pet au casque et ce vieux foldingo : « It burns flesh like roastbeef, my lord. Fire ! Fire everywhere ! Ahaha ! », je crois que la seule décision censée qui tienne se soit de se barrer vite fait bien fait de cet asile urbain qu’est devenu Port Réal. Un asile qui serait soumis au catapultage de litres de feu grégeois. Dommage d’Aerys Targaryen soit mort : il aurait adoré ça.

« This is a shitty idea » => comment t’as trop raison, Bronn.

QG de Stannis Baratheon.

C’est pas sympa de dire du mal des morts, mais bon, Renly, mon lapin, laisse-moi te dire que tu tenais hyper mal tes sujets. A peine un pied posé à terre et déjà Stannis se ramasse une pelleté d’hommages mielleux de la part de ceux qui la veille encore, lui auraient allègrement mis quelques pains en travers de la figure.
Je suis trop choquée.

Et pendant que je me choque d’un rien, Davos Mervault, lui, semble un peu gêné. Il sent bien qu’il est temps de dire à son seigneur et maître que la dame, là, Mélisandre, elle fait sortir des trucs très bizarres de son ventre tout de même. « Je crois qu’il faut que tu arrêtes de la voir, pour ton bien. C’est pas une fille pour toi, tu sais. »
Sauf que Stannis, il n’en a strictement rien à carrer. Il sait sans doute que la mort mystérieuse et opportune de son frère a plus qu’un lien avec le fait que Mélisandre s’est rendue à terre le soir même de son assassinat, et s’il n’est pas trop idiot, il doit se douter que ça a peut-être un rapport avec une certaine partie de Warhammer sur son super plateau de jeu, là-bas, à Peyredragon, mais non.

Stannis, fidèle à Stannis, marche gaiement avec des œillères et une paire de boules Quiès, préférant ignorer tout ce que Davos essaye de lui dire. La fin justifie les moyens, parait. Sauf que Stannis ne veut pas trop connaître les moyens. Dis donc, mon loulou, t’es un sacré bel hypocrite toi…
Un sacré bel hypocrite qui va jusqu’à menacer physiquement son plus fidèle chevalier s’il n’arrête pas immédiatement de lui parler franchement.

Après une séance de « Lalala, j’entends rien ! » avec son chevalier préféré, Stannis ordonne à Davos de déplacer l’Unique vers Port Réal : this is showtime.

Pyke.

Je pense sincèrement que pour son bien, Theon devrait commencer un journal intime, comme celui de Jon Snow. Histoire de déverser quelque part ses frustrations parce que là, bon, il atteint tout de même un niveau assez prodigieux en la matière.

Ah pourtant, il avait tout pour être fier. Tel Albator, le voici qui découvre avec joie son fringant un mât, la Sea Bitch, en français La Chienne de Mer (un nom qui traduit, perd singulièrement de son charme) et prend possession de son équipage, de bons gars des Îles de Fer, avec de l’eau de mer qui coule dans les veines et tout : « Souquez ferme, matelots, et affalez la grand-voile dans le machin, là, les huniers, ouais ! Mille millions de mille sabords ! »

Tout aussi crédible en capitaine qu’en ambassadeur, Theon se ramasse un monumental désaveu collectif. Personne à bord ne veut lui obéir ou même lui faire confiance. Histoire de lui rendre service et d’affirmer un peu son autorité, Yara lui en remet une petite couche, ça mange pas de pain.

Non, vraiment, le pauvre.

Je le sentais à deux doigts de la crise de nerfs, prêt à se rouler sur le quai en pleurant. Vite, il lui faut une idée. Incapable de comprendre que dans la vie, rien ne vous ai dû, surtout pas à bord d’un bateau dont l’équipage n’a absolument pas la moindre idée de sa valeur, Theon a besoin de l’intervention providentielle de son second qui lui glisse dans l’oreillette qu’il devrait peut-être se remuer le lard histoire de montrer à tout le monde qu’il n’a rien d’une lopette tout juste bonne à aller brûler les filets des pêcheurs de sardine sur la côte.
Au moins, ça lui donnerait un peu de prestige.

« Hmmmmmm……. » fait pensivement Theon. Mais quelle manœuvre de grand Stratéguerre va donc sortir de son esprit ?

Winterfell.

Petit détour de la semaine du côté de chez Bran, qui a rêvé que la mer atteignait Winterfell. Je me demande bien ce que cela veut dire… Osha également. Et moi j’ai trouvé la scène parfaite. Du coup, je n’ai rien à en dire. Ah si : un award pour Isaac Hempstead-Wrigh !
Et un big up amer pour les Reed, qui me manquent, mais qui ne manquent pas une seconde à cette série. J’aime ce que D&D font d’Osha et de son savoir de sauvageonne. C’est ce que j’appelle une adaptation intelligente.

Bon, les rêves, les awards, on s’en fiche un peu. Devinez qui est revenu de devant le Simply Market de Winterfell ?

OUI ! C’est bien lui, là, au premier plan : Rickon Stark, l’enfant punk, brillant une fois encore par son savoir vivre en société consistant à défoncer des noix sur la table pendant les séances de doléance !

Même pas perturbé par la mention du siège de Quart Torrhen ou par l’envoi de 200 hommes en renfort sur place par Bran. Dommage, parce que c’était une authentique mauvaise décision commandée par la bonne volonté. C’est terrible quand même, cette propension des Starks à toujours agir pour le mieux, et se faisant, à tomber dans les pièges de personnes singulièrement plus tortueuses qu’eux. En l’espèce, Theon Greyjoy, qui les connait bien, ses Starks.

Harrenhal.

Tel un agent infiltré sous couverture, Arya Stark est devenue l’échanson personnel de lord Tywin Lannister. Ceci dit, Arya est l’agent infiltré le plus inutile de tous les temps, vu qu’elle n’a personne à qui transmettre ses informations. Elle doit donc se résoudre à servir de l’eau (de l’eau !) à l’état-major, à tout entendre des plans de l’ennemi contre son frère, tout en rongeant son frein.
Définitivement pas cool.
Après son tour de passe-passe de la semaine dernière, je ne m’attendais pas trop à voir Tywin nous refaire le coup du « mouhahaha, je t’ai démasqué ! » avec Arya. A la décharge de ce dernier, cette petite idiote a été lui raconter qu’elle venait du Conflans. Alors qu’elle doit être trahie à chaque seconde par son accent de fille du Nord. Et hop, grillée, une fois de plus. Et forcée de raconter à lord Tywin ce qu’elle pense de son frère. J’imagine que toutes ces billevesées, elle les a entendues dans la cour d’Harrenhal.
Et puis c’est là qu’une fois encore, Maisie Williams crève l’écran : elle est pénible cette gosse. A chaque fois qu’elle joue une scène elle nous démonte tout.
«-They say he can’t be killed
–And do you believe them ?
–Anyone can be killed.”

BAM, dans vos faces, juste comme ça, la réplique culte d’Arya, sortie de la bouche d’Arya , et livrée avec un échange de regard qui déboite, en plus. Ça me console de la mort chiante de Renly. Je veux qu’on donne des awards en masse à cette enfant. Et je veux lui ériger une statue dans la haute salle de mon futur palais de dictatrice de l’univers, aussi.

Au sortir de cette scène mémorable, Arya tombe sur Jaqen H’ghar, tout de Lannister vêtu. Ils sont désespérés à ce point les Lannisters pour recruter dans leurs rangs des mecs qui parlent d’eux-même à la troisième personne ?
«-Soldat ! Au rapport !
–Ce soldat arrive, capitaine. »

Ça ne tiendrait qu’à moi, se serait une balle dans la nuque direct.

Je note qu’Arya est d’ailleurs tout aussi méfiante que moi à l’endroit de ce type qui ne respecte rien, même pas les pronoms personnels.

«-Cet homme te doit trois vies, petite !
–Gné ?
–Cet homme te dit qu’il te doit trois vies. La vie de cet homme et celle des deux autres pécores dans la charrette. Cette fille le fait exprès où elle est juste lente à la comprenure ?
-Dis-donc, Jaqen, c’est pas toi, avec ton nom de famille qu’on peut pas l’écrire sans faire de faute et tes cheveux bicolores qu’on dirait Lady Gaga, qui va venir me souffler dans les bronches ! »

Bon FINALEMENT, l’idée commence à faire son chemin dans la tête d’Arya (je la blâme pas, je trouve Jaqen très flippant, comme garçon) : « Il me promet 3 vies. Hmm, alors qui ai-je donc sur la dead-list ? »

Toi qui est devant ton écran, avec un pot de Ben&Jerry’s (car tu as du goût), tu dois te dire : « Facile, Joffrey ! Ou Tywin, ça tombe bien, il est juste à côté, et lui mort, ton frère Robb prendra définitivement l’avantage dans le Conflans ! »

Et ben laisse-moi te dire, l’ami, que tu as peut-être du goût pour les bonnes glaces, mais tu es une sacrée tanche. Arya a certes 8 ans, mais elle est 10 fois plus maligne que toi. Ne sachant pas si elle peut faire confiance à Jaqen, elle décide de tester ses capacités sur une cible dont la disparition ne choquera pas grand monde : Titilleur, le mec que « Question pour un Champion avec des Rats »

Ainsi, Arya pourra évaluer l’efficacité de Jaqen : soit il réussit brillamment et elle pourra lui confier l’exécution de cibles plus stratégiques, soit il se révèlera être le Benny Hill des assassins, en conséquence de quoi Arya pourra toujours lui dire : « Cet homme est un gros faisan ».

Qarth.

Bienvenus dans la cité des CGI et de l’entomophilie vestimentaire !

Cette semaine, Dany peut jouer à la princesse : shampooing, coupe, coiffure, brushing. Dans la maison de Xaro Xhoan Daxos, tout le monde a l’air de bien s’amuser, à commencer par les dragons, que la khaleesi a enfin réussi à nourrir.

Le dragon, comme le chat, est donc un sacré branleur. « Je ne mange que de la viande cuite, car je suis trop noble bête pour m’avilir à manger cru ».
Heureusement, Dany n’en fera pas des assistés et explique à Drogon comment faire pour cuire sa propre viande.
Pour arriver à ce résultat, elle utilise les mots de pouvoir propres à impressionner les dragons : « Fus, ro, dah ! Drakkaris« . Et pof, Drogon crache du feu.

Épisode à deux dragons, vous noterez, avec un rapide plan sur Rhaegal, le temps d’arriver sur le gros drama de l’épisode : Irri la bonniche qui a des sautes d’humeur et qui vire berserk sur une sombre histoire de robe offerte par Xaro Xhoan Daxos.
Tu parles du cadeau. Vous remarquerez dans la scène suivante que trois autres femmes portent exactement la même robe que Dany. Tu vois un peu le plan : Xaro Xhoan Daxos fait genre il offre des robes de créateur, mais en fait, elles viennent du H&M local, du coup, tout le monde a la même.
Les mecs sont trop des buses.

Et Daenerys de faire bientôt face à un nouveau choc des cultures, en découvrant deux de ses Sang-Coureurs en train de monter un plan pour démembrer les statues d’or de leur hôte.
«-Non mais, ça va pas bien la tête ???
–Ouhlala, Khaleesi ! Déjà qu’on a plus le droit de violer, si on peut même plus chourer les statues moches des gens qui nous invitent…
–Blood of my blood, file dans ta chambre ! »

La Khaleesi étant devenue une sorte de curiosité locale, l’élite de la ville se réunit chez Xaro Xhoan Daxos pour discuter avec elle de son avenir, tout ça. L’occasion pour nous de découvrir d’un peu plus près l’ultra flippant Pryat Pree, représentant de la guilde des mages, qui est sans doute ce qui se rapproche le plus dans cet univers de Nosferatus.

Qui ne manque d’ailleurs pas d’aplomb : ce mec à une tête qui filerait des cauchemars à Ron Perlman mais ça ne l’empêche pas de vivement conseiller à Daenerys d’aller visiter la Maison des Non-Mourants, au motif que « c’est carrément trop génial ».

«-Ouais, t’as une tête à dormir dans un cercueil, tu me dis que t’es magicien et tu veux me faire aller toute seule dans un endroit dont le nom sonne comme le titre d’un film de Romero ? »

Sans transition ou presque, surgit soudain une dame, Quaithe, dont le visage est dissimulé derrière un masque fort étrange qui se met à raconter des choses sur le feu, les dragons, le pouvoir, et le fait que Jorah en pince un peu pour la Khaleesi. Comme si tu avais besoin de super pouvoirs pour t’en rendre compte, affabulatrice en masque d’Hannibal Lecter ! Jorah fait comme s’il n’était guère impressionné, se drape dans sa dignité et s’en va comme un prince, ce qui n’est pas super facile, quand on est affublé comme lui d’une cravate en jean.

Dany, ma chérie : Quitte. Cette ville. De tarés.

Et justement, histoire de prouver que j’ai raison, Xaro Xhoan Daxos s’en vient nous demander la khaleesi en mariage. Ça ne sent pas du tout l’opportunisme à plein nez, surtout avec dans la balance la promesse de bateaux pour aller envahir Westeros.
Qarth est le pire panier de crabe qu’il m’est été donné de voir. Immédiatement après Europe Ecologie Les Verts.

Comme de par hasard, Dany apprend dans la foulée que le Trône de Fer est vacant. Enfin, occupé par un bâtard, avec une guerre civile sur le dos. Toute à son impatience juvénile, Dany s’en réjouit comme une petite folle et se retrouve à deux doigts de dire « Oui ! » à Xaro Xhoan Daxos, histoire d’obtenir ses bateaux et de s’en aller conquérante, récupérer ce qui lui appartient de droit : « with fire, and blood, and dragons, and wrath !!!!! KILLKILLKILLKILL !!! »

Pendant ce temps, devinez qui fait la tronche ? Ser Jorah, qui n’a pas trop trop envie que sa khaleesi devienne madame Daxos, attendu que « ouais, ben, euh, c’que j’veux dire c’est que c’est trop facile ! A vaincre sans périls, vous connaissez la suite… »

Eh, on te voit venir de trop loin, mon petit Jorah. Mais le conseil est bon. Et assorti d’une KOLOSSALE déclaration de loyauté, d’admiration, d’amour, que Dany se mange en pleine figure sans trop savoir qu’en faire. Moment gênant, silence gêné. Jorah, mon petit, tu en as trop dit et à la fois pas assez. Résultat, Daenerys se protège comme elle peut en lui demandant son conseil « en tant que conseiller, en tout bien tout honneur, tout ça ».

Jorah Mormont est officiellement dans la « Advisor Zone ».

N’empêche, c’était tellement beau comme scène, j’ai failli pleurer.

Au-delà du Mur.

Bon cette fois c’est officiel, la petite expédition de la Garde de Nuit ressemble vraiment à une rando en raquettes. Je me permets d’ailleurs de leur dire : vous avanceriez vachement mieux si vous aviez vraiment des raquettes.
Jon et le lord commandant papote comme deux vieilles copines et Sam, qui semble planer très haut, se la joue amoureux transi : « ah, comme c’est beau, comme Vère aimerait ce magnifique paysage ». Sam, chaton, tu réfléchis deux minutes ? Merci pour lui, Edd la Douleur synthétise ma pensée d’un magnifique : «There’s nothing more sicking me than a man in love ».

Un peu plus tard, nos amis de la Garde de Nuit établissent leur camp de base sur le Poing des Premiers Hommes, lieu hautement légendaire, sous la surveillance de Fantôme (Merci les effets spéciaux, maintenant on a une moyenne du un loup par épisode). L’occasion pour Sam de nous faire un petit cours d’histoire bienvenu. Voilà, ça c’est un bon alibi scénaristique. Il devrait y avoir dans tous les films ou toutes les séries un nerd toujours trop heureux d’étaler sa science.

« Let’s talk about the Fist of the First Men…”

Nous sommes dans un lieu chargé d’histoire, Sam est chargé à bloc d’une juste exaltation historique mâtinée d’un vague sentiment amoureux, il fait beau, la Garde de Nuit explore des contrées légendaires, et on va sans doute tous passer une chouette nuit au coin du feu à manger de la raclette…
A votre avis, que fait Jon Snow ?

Ben il fait la gueule. A propos du fait que « oui, un camp retranché comme ça, c’était sans doute fait pour se protéger d’une menace, alors hein ! »

Je… Mais… qu’est-ce que c’est là dans le ciel ? Est-ce un oiseau ? Est-ce un avion ?

Non, c’est

Histoire de justifier la mine terne de Jon, un coup de cor résonne pour effrayer la Garde de Nuit et l’audience en même temps : « Un coup pour les rangers, deux pour les Sauvageons… »

« Et trois pour les Autres ! Ahah, si Vère était là, elle trouverait ça trop génial ! »

Sam, si tu ne la fermes pas tout de suite, je pense que tu vas avoir des problèmes. En plus, les nouveaux venus arrivent avec la confirmation que Mance Rayder rassemble tout le peuple sauvageon pour marcher vers le Sud. Winter is coming, il parait.

Cet épisode est aussi pour nous l’occasion de rencontrer Qhorin mi-Main, un genre de légende parmi les patrouilleurs de la Garde de Nuit qui pense qu’il est temps pour la Garde de Nuit de se lancer dans une petite mission d’infiltration pour aller égorger Mance Rayder sous sa tente.

« Allo, madame Mélisandre, c’est pour vous commander une ombre ! »

N’ayant ni téléphone, ni sorcière sous la main, Qhorin rassemble une strike team pour aller bouter du sauvageon. Jon se porte volontaire, le lord commandant semble déchiré :

«-Mais qui va repasser mes chaussettes si tu t’en vas ?
–Moi ! Moi ! Moi !» s’écrie Sam tout à son enthousiasme de s’adonner prochainement au reprisage des slips de Jeor Mormont et aussi, pour aider son bro, Jon, à réaliser le rêve de sa vie : devenir un patrouilleur, comme son tonton Benjen.

« This man roxx ».

A Harrenhal, Arya ennuie Gendry qui tente de faire semblant de se battre torse poil contre une poutre.
Et soudain, « ouhlala ! Il a glissé, chef ! », voilà qu’on retrouve Titilleur la tête explosée sur la cour du château, visiblement à cause d’une chute depuis le haut des remparts.
Des choses qui arrivent, les soldats sont des gens peu soigneux, ils laissent facilement trainer des peau de banane sur le chemin de ronde.

Or, surplombant la scène l’air vaguement suffisant, Jaqen H’ghar échange avec Arya un regard avant de se mettre un doigt dans l’œil, j’ai pas trop bien compris pourquoi, mais en tout cas, Arya est super contente.

Enfin, elle a son propre Terminator rien qu’à elle. Le genre de jouet dont rêvent toutes les petites filles !

Cette série devient franchement pénible : chaque épisode de cette saison semble être son meilleur. Je suis toute perdue.
La semaine prochaine, des gens qui n’auraient jamais du se croiser se rencontreront. Des gens qui s’aiment krékré fort vont se revoir. Des tas de choses vont se passer, et si tout va bien, je vous révèlerai même un affreux secret… Vous avez hâte, pas vrai ?